Поиск по автору:

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

- Национальность?
- Таки да, а что?

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

От шика до пшика – одна буква.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Цены – как дети: растут.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».