Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего к маме переехал? С женой поругался?
- Да, понимаешь, заказал на день рождения сыну стриптизершу... Жена была не в восторге. Но ведь не каждый же день ребенку годик исполняется...
12
- Привет!
- Это кто?
- Я, Наташа!
- Какая? Я Наташ штук семь знаю...
- Ну, мы с тобой переспали и у нас даже вроде как отношения...
- Знаешь, вот счас ты ни хрена не уточнила...
22
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.
38
Если верить моему беговому браслету - я надрочил шесть километров...
8
Сейчас видел, как маленькая девочка вырывает у мальчика велосипед с криками - "Ну я же сказала "Пожалуйста!".
Вся бабья сущность с детства...
26
- Любимая! А давай устроим незабываемый секс-марафон в эти выходные?!
- Конечно, милый! Давай!
- Ну, тогда - до понедельника!
32
Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...
Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!
- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!
Я годами вырабатывал в себе мерзкий характер, делал всем гадости, воспитывал в себе ненависть ко всему, окружающие ненавидели меня в ответ. И вот появляется какая-то баба, и всё! Я - бля, "Зая"!
10
- Ты не мужик! Гвоздя в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?!
13
- Наташ, я не понял, почему это бутылка коньяка наполовину пустая????!
- Потому, что ты - пессимист...
18
- Еще раз скажешь мне, что я жирная - получишь сковородкой по *балу! Понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес для меня - реальная угроза!
21
- Привет, киска!
- Фу! Ненавижу кошек! У меня на них аллергия!
- А собак любишь?
- Да!
- Ну, тогда привет, сучка!...
23
- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
24
В том, что ты женщина, есть плюсы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь. А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь...
25
- Я толстая!
- Не беспокойся!
- Вот я ещё разжирею, и ты меня бросишь!!!
- Даже если весь мир ополчится против тебя, я встану за твоей жирной спиной и буду подавать тебе сосиски...
29
- Какие у тебя красивые зубы, зая!
- Это у меня от мамы!
- Надо же, как хорошо подошли...
34
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину чего спрашивал?
36
- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…
- На мне котик лежит, лечит меня...
- Что-то я не слышала, чтобы котики лечили от алкоголизма...
20
Роспотребнадзор предложил запретить пластиковые пакеты
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".
- Любимый, у меня хорошая новость! Я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь...
37
Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
46
В детстве, помню, я ел мороженое и вафельный стаканчик всегда протекал снизу. Теперь я повзрослел и научился есть мороженое так, что стаканчик не успевает протечь. И тут в мою жизнь ворвалась она - ШАВЕРМА!
47
Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает.
Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:
- Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!
Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.
Парень из соседнего двора вызвал меня на бой на водяных пистолетах. Я просто печатаю это, пока закипает вода в кастрюле...
9
Переписка СМС.
- Как день, милая?
- За*бись! Поработала, покушала, теперь хочу трахаться! Приезжай!
- Господи, не женщина - мечта! Аж прослезился...
11
Как похорошел Собянин при Собянине.
15
Разбила телефон, а симка цела. Теперь поняла мужчин, хожу целый день с мыслью - "Что вставить - есть, а куда вставить - нет..."
31
У армянского радио спрашивают:
- Какие песни не рекомендуется петь на поминках?
Армянское радио отвечает:
- "Позови меня с собой"
33
- Муж меня достал!
- Так брось его.
- Ты что! Мне его в ЗАГСе под роспись выдали...
41
Если посмотреть "Матрицу" задом-наперед, то можно увидеть как Нео слезает с наркотиков и находит стабильную и высокооплачиваемую работу в офисе динамично развивающейся компании.
49
Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!".
Другая:
- Да ладно тебе. Торты не разговаривают!
Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.
В тёмном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать её, но она оттолкнула его:
- Я не допущу этого, пока не выйду замуж!
- Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдёт.
Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!
А установите мне домашний безлимитный банкомат!
- Я на диете... Знаешь как тяжело жрать творог вместо шоколадки...?
- Нет, я знаю только как тяжело пить чай вместо вискаря...
17
Семинар пикаперов.
- А что нужно сказать, чтобы телка дала?
- "Дай, пожалуйста..."
35
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- Так, ОК. Первое у тебя уже получилось...
39
- Ну и как у нас протекает беременность?
- Спасибо, доктор. Пока все герметично, нигде не протекает...
40
- Милый, а где мой велотренажер?
- Я его выкинул нахрен... Замучила эта тупая иллюзия, что ты все уезжаешь и уезжаешь, и никак, блин не уедешь!
42
Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.
43
- Ну ладно, я приеду... А ты точно приставать не будешь?
- Точно-точно... Я даже презервативы не покупал.
- А я захвачу.
44
Повесила дома оберег от всякой нечисти. С той поры зайти внутрь не могу.
48
Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...
Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.
- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...
- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион?
- А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!
- Дорогая, что ты такая грустная?
- Я посмотрела в зеркало и увидела, что я жирная и страшная... Взбодри меня как-нибудь, скажи комплимент, что ли...
- У тебя отличное зрение!
14
- Мадемуазель, не соблаговолите ли Вы...?
- Соблаговолю, конечно, только чур - глотать не буду...
16
- Прям бесит! Бывают же такие мудаки, который лезут вот прямо в каждую дырку!
- А ты ему дуршлаг подари...На пару дней займешь чувака...
19
Мне кажется, что по новым правилам русского феминистского языка надо говорить не медсестра, а медбратка
- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...
30
Офицер делает солдату замечание:
- Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты.
- Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..
А может у Трампа есть казацкие корни, иначе как объяснить его письмо турецкому султану...

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.11:
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Рейтинг@Mail.ru