Поиск автора: Василь Лукаш

30.01.2015, Повторные анекдоты

текст удалён

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

30.01.2015, Повторные анекдоты

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.
Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

30.01.2015, Повторные анекдоты

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

19.09.2018, Повторные анекдоты

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

31.01.2015, Остальные новые анекдоты

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

21.07.2019, Повторные анекдоты

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

09.06.2019, Повторные анекдоты

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

14.09.2015, Повторные анекдоты

текст удалён

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

07.10.2018, Повторные анекдоты

текст удалён

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

17.10.2015, Повторные анекдоты

текст удалён

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

22.05.2015, Повторные анекдоты

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

текст удалён

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

07.11.2015, Остальные новые анекдоты

текст удалён

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

01.04.2019, Повторные анекдоты

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

25.06.2015, Повторные анекдоты

текст удалён

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

14.05.2017, Повторные анекдоты

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!