Поиск по автору:

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!