Поиск по автору:

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

Дама:
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

Два мужика:
- Этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

Вопрос армянскому радио:
— Почему, когда наешься, всегда хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь можно узнать, что означают такие слова как «уй», «зда», «ля», «ас», «цца».

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?

Всё хорошее рано или поздно кончается.
И, как правило, кончается оно плохо.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.