Поиск по автору:

От повышения градуса даже углы тупеют...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина… Спалилась на арбузах.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Официальный представитель МИД страны Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:
- А вы своих русских классиков читаете?
Маша-красавица-плясунья гордо ответила:
- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Кто не рискует, тот завязал!