Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настоящий мужчина: — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; — готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; — не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью.
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит: - Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается? - С «М», товарищ Сталин! - И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец. Отрезали. - А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..
Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
У уролога: - Доктор, я плохо писаю… - Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема… Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы: - И давно это с вами? - Третий месяц уже… - Возьмите рецепт на лекарства. - Доктор, а ещё я плохо какаю… - К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение. Все хихикают... Приколист: — А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх. И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику: - А можно, я вашу собачку конфетой угощу? - Она не будет есть, слишком маленькая для неё. Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы: - Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.
Познакомился с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: забирали наши велосипеды и на место не ставили!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Дима, тот же вопрос! — Не знаю… — Изя, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!