Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!
Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?
- Курбан Байрам!
- Воистину Байрам!
2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Учитель русского языка - полный интеллигент приходит на работу побитый и грязный.
Коллеги спрашивают - Как так?
Иду я мимо фонтана - там плещутся два джентльмена в полосатых майках.
Один другому говорит "У меня в роте был Х&й..."
А я ему говорю - "Согласно правилам русского языка нужно говорить не в роте, а во рту!"
Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!
Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.
Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.
А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
2
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Идут однажды два собаковода по разным тропам и в один момент обе пересекаются стоят и спорят кто кого должен пропустить первый говорит второму ты должен меня пропустить у меня доберман а у тебя такса второй первому давай стравим и посмотрим давай ответил первый не прошло и пяти минут такса сьедает добермана первый в шоке спрашивает это че за собака второй первому пока не отрубил хвост был крокодилом
26
Летит по ночному лесу филин :"У-гу...,у-гу...". И вдруг в дерево со всего маху Т-РР-ААА-ХХХХХ,:"О-ГО!"
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
27
Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.
Наши новости лучше всего слушать под порнушку.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Предложен новый законопроект, согласно которому, гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
10
По поводу переименований в Украине:

А давайте эту улицу назовём "Имени Лопе де Вега"!
-А почему?
-Да уж больно на ..б твою мать похоже
Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru