Поиск по автору:

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

У циклопа в детстве было семь нянек…

Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Развёлся – рога с плеч!

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

Унитаз – это лицо хозяйки.

Путин есть – пенсий не надо!

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.