Поиск по автору:

"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для
поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет".
Из объявления в газете.
Послал Василь Лукаш

Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

Градоначальник – это Бог, а Лужок – это метр в кепке.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

- Что общего у писателей-юмористов Е. Петросяна, М. Задорнова и
С. Дрободенко?
- Все они, когда включают компьютер, первым делом заходят на ANEKDOT.RU

Приходит мужчина к сексологу и спрашивает:
- Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как?
- Это бывает, ничего страшного. Это излечимо.
- А если эякуляция есть, а эрекции нету?
- Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть...
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть.
- Это прекрасно!
- А когда ни эрекции, ни эякуляции нет?
- Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы?
- Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж
больно слова красивые: эрекция, эякуляция...

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

У вас геморрой? Вам поможет газета «Народный доктор»!

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

Увидев памятник князю Владимиру, Жириновский фыркнул: «На меня не похож! Однозначно!»

Писущая машинка.
Василь Лукаш

У меня понос от «Фабрики звезд».

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир. (Василь Лукаш)

Тетрадь про_писи для 1-го класса.

Едут в купе мужик на верхней полке, а женщина - на нижней. Ночью женщина
просыпается оттого, что ей на лицо что-то капает. Понюхала - говно.
Вскочила и трясет мужика:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю!

Одним женщинам нравится большой кошелек, а другим - большая мошна.

Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.

По предложению России в программу Олимпийских игр включен новый вид
спорта: метание Молотова (коктейля).

В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш

Одна голова – хорошо, а две – прожорливее.

Бухгангстерский баланс.
Василь Лукаш

В класс вошел новый ученик. Учительница:
- Назови свою фамилию.
- Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее называю, то всегда все смеются.
Учительница:
- : =)кин, что ли?
- Да нет, Ложкин.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Не всегда жениху девственница.

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Литературный тест.
1. Кто из перечисленных писателей является лауреатом Нобелевской премии?
- Бунин, Инин, Жванецкий, Сергей Михалков 2. Как называется книга
английского писателя Дж. К. Джерома?
- "Три товарища", "Трое в лодке, не считая собаки", "Три поросенка",
"Четыре танкиста и собака".
3. Какую книгу написал чешский писатель Ярослав Гашек?
- "Адьютант его превосходительства", "Приключения бравого солдата
Швейка", "Два капитана", "Полковнику никто не пишет"
4. Какую поэму написал А. С. Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Иван
да Марья"
5. Какую книгу написал Л. И. Брежнев?
- "Тундра", "Тайга", "Лесоповал", "Целина"
5. Назовите время суток, упоминаемое в заголовке произведения Н. Гоголя
"Вечера на хуторе близ Диканьки"?
- Утро, ночь, полдень, вечер 6. Какую поэму написал В. В. Маяковский?
- "Клоп", "Тараканище", "Сверчок", "Стрекоза и Муравей"
7. Назовите поэта, любившего в одиночку выходить на дорогу:
- Есенин, Лермонтов, Демьян Бедный, Саша Черный 8. Какой роман написал
Ф. М. Достоевский?
- "Идиот", "Горе от ума", "Палата N 6", "Дураки умирают по пятницам"
9. Какой роман написал Жюль Верн?
- "Дети лейтенанта Шмидта", "Дети капитана Гранта", "Дети подземелья",
"Трудное детство"

Поехали Буратино с компанией на шашлыки. Вдруг дрова кончились. Мужики
смотрят зловеще на Буратино. Он говорит "Я сырой" и прыгает прямо в
речку!

Здесь русский дух!
Здесь «Русской» пахнет!

На телевидении подготовлена новогодняя программа, в которой известные
люди будут исполнять роли сказочных персонажей:
Дед Мороз - М.Евдокимов
Снегурочка - Верка Сердючка
Баба-Яга - К.Новикова
Кощей Бессмертный - И.Кобзон
Змей Горыныч - В.Жириновский
Иван-царевич - В.Сухоруков
Василиса Прекрасная и
Василиса Премудрая - «новые русские бабки»
Царевна-лягушка - К.Лель
Леший - Е.Шифрин
Черт - В.Меладзе
Трубадур - А.Макаревич
Принцесса - М.Распутина
Король - А.Цекало
«Бременские музыканты»- группа «Экс ББ»
Атаманша - А.Пугачева
Разбойники - солисты «Дискотеки «Авария»
Незнайка - Ф.Киркоров
Знайка - М.Галкин
Винтик и Шпунтик - Т.Кизяков и А.Бахметьев
Доктор Пилюлькин - А.Розенбаум
Пончик и Сиропчик - М.Бандурин и Н.Вашуков
Растеряйка - Л.Кучма
Коротышки - группа «Корни»
Голубой щенок - Б.Моисеев
Малыш и Карлсон - Л.Лещенко и В.Винокур
Пеппи - Длинный чулок - Земфира Рамазанова
Мальчик-с-пальчик - А.Губин
Дюймовочка - Н.Королева
Золушки - солистки группы «Фабрика»
Микки Маус - А.Глызин
Утенок Дональд - Л.Агутин
Принцесса на горошине - А.Варум
Винни-Пух - Н.Расторгуев
Пятачок - В.Путин
Сова - Л.Долина
Ослик Иа - Л.Ярмольник
Кролик - Б.Крюк
Крокодил Гена - Г.Ветров
Чебурашка - И.Корнелюк
Старуха Шапокляк - Л.Гурченко
Папа Карло - Е.Петросян
Буратино - К.Орбакайте
Мальвина - Валерия
Пьеро - Д.Маликов
Карабас Барабас - М.Шуфутинский
Лиса Алиса - И.Аллегрова
Кот Базилио - М.Боярский
Черепаха Тортилла - А.Арканов
Доктор Айболит - М.Фрадков
Бармалей - С.Шнуров
Хрюша - Е.Степаненко
Степашка - В.Пельш
Филя - В.Коклюшкин
Каркуша - Лолита Милявская
Заяц из м/ф. «Ну, погоди!»- Витас
Волк из м/ф. «Ну, погоди!»- Н.Фоменко
Василь Лукаш

На телевидении подготовлена новогодняя программа, в которой известные
люди будут исполнять роли сказочных персонажей (продолжение):
Три поросенка - В.Лукинский, С.Дроботенко, М.Грушевский
Двое из ларца - братья Пономаренко
Конек-горбунок - В.Петкун
Кот в сапогах - О.Газманов
Щелкунчик - А.Буйнов
Одноногий пират - М.Покровский
Дядя Федор - Децл
Кот Матроскин - Л.Якубович
Шарик - В.Бычков
Почтальон Печкин - И.Олейников
Колобок - Ю.Стоянов
Лиса-плутовка - Ж.Фриске
Шут - Ю.Лужков
Три толстяка - А.Семчев, А.Войнаровский и С.Крылов
Слон и Моська - Ю.Гусман и А.Масляков
Стрекоза и Муравей - Глюкоза и М.Жванецкий
Маугли - С.Павлиашвили
Антошка - Ю.Антонов
Петрушка - А.Малинин
Снежная королева - О.Федорова
Матрешка - Н.Бабкина
Домовенок Кузя - В.Кузьмин
Курочка Ряба - Е.Воробей
Емеля - В.Рыбин
Мурзилка - В.Данилец
Кот Леопольд - И.Николаев
Русалочка - Н.Королева
Водяной - Ю.Гальцев
Мухи-Цокотухи - солистки группы «ВИА Гра»
Федора - Р.Дубовицкая
Мойдодыр - А.Малахов
Синьор Помидор - Г.Зюганов
Стойкий оловянный солдатик - А.Лукашенко
Карлик Нос - М.Галустян
Кукла Барби - Л.Вайкуле
Кен, бойфренд Барби - Н.Басков
Гарри Поттер - А.Укупник
Фантомас - Г.Куценко
Арлекин - В.Леонтьев
Старик Хоттабыч - Н.Дроздов
Василь Лукаш

Вино шампанское полусладкое полусоветское.
Василь Лукаш

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

Телепередача «Аншлаг» - наилучшее отхаркивающее средство. (Василь Лукаш)

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской…
(Василь Лукаш)

Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он
стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.
(Василь Лукаш)

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения
закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский
военнослужащий. (Василь Лукаш)

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Зато у России самый большой в мире флаг!
Василь Лукаш

«Бонакваква» - болотная вода.

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Маникюрный салон «Фредди Крюгер». (Василь Лукаш)

На дембель идут одни «старики». (Василь Лукаш)