Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам! »
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой....
Cюжет в новостях (реальный).

В глухую деревню провели телефон. В избе сидит женщина за столом, на
столе телефон. Звонок. Снимает трубу, говорит:
- Алло! Привет! Представляешь, нам телефон провели!
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
дядя Вася слушая о "монетизации льгот" вспомнил сказку Л. Филатова:

"... Что ни сделает дурак, все он сделает не так."
Минздрав предупреждает
Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством
министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
Сидит Буш. Ющенко ему делает минет. Буш его гладит по голове и
приговаривает: Так. Ющенко, Так.
Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
Идет реклама цианистого калия в новой упаковке.
Внизу указание: "Избегайте подделок!".
Познакомлюсь с девушкой страшной наружности. Экстремал по ночным
кошмарам.
Поцеловал Иван-Царевич жабу и тут же превратилась она в красавицу
царевну. Вот что делает с сознанием буфотенин животворящий!
ОАО "ГАЗПРОМ" ищет инвестора для строительства газопровода по маршруту
Титан-Земля
24
Президент выдал пенсионерам льготный волчий билет.
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой
принесла...
- Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков
и мухобо-о...
- Папа, крестик нашелся!
(c) 2004
Спасибо товарищу Ющенко за наше веселое настоящее. Верховный Суд Украины
всем составом решает давать ли себе отвод по причине предвзятости.
В отводе отказано.
Интересно: президент независимого Ирака на инаугурацию президента
независимой Украины приедет?
Из заседания Верховного Суда Украины фраза председателя: в ваших
правах ни кого не ущемляют. Куда тут Януковичу с его «проффесором»
которого никто не видел. ИИ эти люди мне запрещают ковыряться в носу!!!
Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые
приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку
та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!
- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!
Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он
стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.
(Василь Лукаш)
Как сообщил представитель компании Microsoft, фирма Microsoft
запатентовала процесс получения детей, мотивировав это тем, что это
имеет непосредственное отношение к настройке и использования
операционных систем семейства Windows. Теперь дети полученные без
лицензии от Microsoft являются не лицензионными или проще говоря
пиратскими.
В связи с этим Microsoft подала в Международный трибунал иск против
Китая, как самого злостного нарушителя, с треборанием все пиратские
копии родить обратно.
DoCToR
Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.
В Голливуде собираются снять римейк «Кавказской пленницы» Гайдая.
Рабочее название картины - «Абхазская пленница». Главный герой - товарищ
Сааков.
Слоган для Be-line: Все хуйня кроме пчел!
Слоган для МТС: Да и пчелы хуйня!
36
Цыганка нагадала Кондолиззе Райс, что она станет следующим президентом
США. Но только если выйдет замуж за гражданина Украины афроамериканского
происхождения.
- Почему произошло цунами в Индийском океане?
- Жириновский помыл свои сапоги! :-)
Губернатор Алтайского края М. Евдокимов прибыл в Белоруссию с
официальным визитом. Сегодня он встретится с А. Лукашенко. Во смеху-то
будет! Заодно М. Евдокимов даст в республике несколько концертов.
А. Лукашенко пообещал устроить аншлаги.
Встретились как-то Просто Мария и Михаил Саакашвили.
«Хороший он парень», - подумала Просто Мария.
«Но Виктор лучше», - подумал Михаил Саакашвили.
С нами Бог !
Требуем увеличить зарплату.
По мотивам рекламы.
Оригинал: "Если кашляешь - прими Бромгексин Берлин-Хеми".

продолжение:
1. "Если куришь - то прими анашу Берлин-Хеми".
2. "Если колешся - прими героин Берлин-Хеми".
3. "Если нихаешь - прими кокаин Берлин-Хеми".
4. "Если жив - тогда прими цианид Берлин-Хеми".
Старый анекдот о том, почему не любил СТалин и маршалы партизанов:

Тихо и непринужденно встретили Новый год партизаны Западной Украины:
были пущены под откос 4 немецких эшелона и уничтожено 2 советстких
разведотряда.
В. Путин успокоил пенсионеров, каждому выдадут бесплатно гроб!!
Вопрос армянскому радио: Чем сейчас занимаются ветераны ВОВ в России?
Ответ: Читают книгу Александра Рара "Владимир Путин. `Немец` в Кремле"

http://www.books.29.ru/binfo.asp?ch=1&cod=105737
Не понимаю, почему пенсионеры возмущаются? Пенсионер - это пожилой
человек лет 60 - 70. Российское государство регулярно имеет своих
граждан с частотой 1 раз в 5 - 6 лет. Соответственно, каждого пенсионера
российское государство поимело за его жизнь от 10 до 14 раз. Давно пора
привыкнуть.
Был у фотографа. У него на стене надпись дословно. ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ.
ТАК подчеркнуто.
Советские часы не только самые быстрые в мире, они и больше воду
побырают! А я обнаружил, что у советского пояльника рукоятка теплее
жала!
«Мудрость»

Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!

Если на новые грабли, тоже наступил дважды – научись летать!

Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно)
наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать
грабли – лопатой или метлой!

Если же и это не помогло – купи строительную каску!

И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает». (c) 2004
Когда Володя Путин был маленьким, он не любил носить колготы, и боролся
за замену колгот денежными компенсациями.
мандетизация льгот
Власть предложила пенсионерам попробовать льготный минет.
Оголодавшие пенсионеры пробуют перекусить.
Целились в воробья из пушки. Промахнулись!
Целились из ружья – промазали!
Целились из рогатки… А он взял и улетел…
(c) 2004
Путин, Ходорковский и Новодворская предстали пред Господом, и рассудил
Господь и задал каждому по 1 вопросу.
Для Путина: - Кто в России всех главнее, всех прекрасней и умнее?
Для Ходорковского: - Кто в России всех богаче, но в тюрьме сидит и
плачет?
Для Новодворской: - Кто в России либерален, демократии всей явлен, но,
отнюдь, не популярен?
После того, как все ответили на вопросы Господа Бога, Господь сказал:
- Сегодня же двое из Вас могли бы быть со Мной в раю, так как не
солгали!
***Вариация старого анекдота. *** (продолжение "Ван Хельсинг-а" за
18.01)
Вышел Ющенко на балкон, глянул на агит-плакат "Мир Вам"
(пол-Киева в них) и прочитал его вслух.
- Х@Й Вам! – привычно ответило эхо.
TaNkist [USchenko-HI]

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Рейтинг@Mail.ru