Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году рабочие послали меня на: =) " Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие послали меня на XVII съезд".
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло: — Чего надо? — Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст... — Ну, я литров 5 бензина могу дать…
Миллиардер из Гонконга предлагает 120 миллионов долларов тому, кто убедит его дочку-лесбиянку выйти замуж за мужчину и родить богачу внука-наследника. Я умею убеждать! Отпустите меня в Гонконг! Василь Лукаш
Если свет в домах погас – Значит, виноват Чубайс. Не любит украинский брат – Жириновский виноват. Споили баб и мужиков – В этом виноват Фрадков. Война в Чечне, гробы и слезы – Это происки «Березы». А что бюджет небогат – Ходорковский виноват. (Василь Лукаш)
Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие. - Курите? - Нет, три дня, как завязал. - Пьете? - Нет, три дня, как завязал. - С женщинами гуляете. - Нет, три дня, как завязал. Врач пишет диагноз: ОРЗ. - Доктор, а что это значит: ОРЗ? - Очень резко завязал.
Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву! Послал Василь Лукаш
Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения – это пожар.
Жена звонит мужу из роддома: - Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок… - Как чёрненький? - А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка… - А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...