Поиск по автору:

Продолжительность жизни обратно пропорциональна количеству совершенных
подвигов. (Василь Лукаш)

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)

Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!

Мужество, смелость и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Поэтому наши мужики всегда такие безбашенные и отчаянные!

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

У слепых и одноглазый снайпер.

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

Последнему поросенку – сиська возле жопы.

Зубная паста «Блин-да-мед». (Василь Лукаш)

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват. (Василь Лукаш)

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

Судью на e-mail!

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

Россия - это сила!
Россия - народ!
Россия - это Путин!
А путин - урод.

P.S. всех выебал в рот.

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Послал Василь Лукаш

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

Все порнофильмы – это фильмы с хорошим концом. Василь Лукаш

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)

Путин в своём кабинете разговаривает по телефону:
— Секундочку, Барак… Соедините меня с командующим флотом… Командующий флотом, сегодня у нас потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 - мимо!

Баба с паровозу – машинисту легче. (Василь Лукаш)

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения – это пожар.

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Не всегда коню кобылица.

Слон перемелется – мухи будут.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.