Поиск по автору:

На безрыбье полюбишь и козла.
(Василь Лукаш)

И пригласил он ее на палочку «Твикса». (Василь Лукаш)

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

«Одна голова – хорошо!» - любимая поговорка колобка. (Василь Лукаш)

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Я не такой дурак, как по тебе видно.

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом. (Василь Лукаш)

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем.

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.

У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП.

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!!

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.