Поиск по автору:

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Депутат от фрикции.

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Для члена любимая команда - подъём!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Есть мужчины, а есть членоносители.

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

У тебя инет ест?

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.