Поиск по автору:

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Для члена любимая команда - подъём!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Диван да Марья