Остальные новые анекдоты

Не забывайте, что депутаты Госдумы, в буфете которой открыто продаётся санкционка, также самоотверженно борются с терроризмом, экстремизмом и детской порнографией.

Партизан, не знающий об окончании войны, и 30 лет пускающий поезда под откос- это анекдот.
Коммунист, забытый в Кремле после 1991 года , и 26 лет раздающий деньги России "братским" народам- это жизнь.

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.

Вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".

Из последних новостей Голливуда:
"порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства "

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю.
А вы вроде бы такие хорошие, а потом хуяк - и тоже мрази. Неприятно.

То ли осенняя депрессия, то ли вся жизнь такое говно...

> В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
> Какие переговоры могут между волком и сурком?

Он не волк, он wolker - гуляка. А к гулякам часто приходит белочка. Белок на всех гуляк не напасёшься, поэтому к некоторым приходят сурки, суслики и другие грызуны. Так что, всё нормально, пусть дальше разговаривают.

- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"?
- По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

БОГ ПРИДУМАЛ НОЧНОЙ СОН, ЧТОБЫ ХОТЬ НЕМНОГО ОТОРВАТЬ НАС ОТ ЖРАТВЫ.

На президентских выборах, Вам будет предложено выбрать один из вариантов должности, на которую Вы хотели бы избрать В.В.Путина:
[ ] Президент
[ ] Премьер-министр
[ ] Царь Всея Руси
[ ] Генеральный Секретарь
[ ] Детский Омбудсмен
[ ] Собиратель Земель Русских
[ ] Властелин Колец

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

МИД предостерёг россиян от поездок в Европу и США на Новый Год.
Обязательно передайте это предостережение Владимиру Соловьеву, а то я у него почему-то забанен.

Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней.
© Виктор Жемчужников

Петербург - култур-мултурная столица нашей Родины.

-Игорь Иванович! Вас срочно вызывает Владимир Владимирович!
-Кто? Да пошел он! Приду, когда будет окно в графике!

- Выберете яблочника - будет у вас всё плохо.
- А у нас и так всё плохо.

Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина?
Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Путин звонит Кадырову.
- Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея.
- Завтра же, Владимир Владимирович !
На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать.
Путин Пескову - Что там за шум ?
Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Начало знакомства:
- Извини, такой небольшой вопрос: А ты женат?
- А, понятно :(
- Ну, понятно. :(

Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
Олег Бутаев

Хороший правитель сразу начинает заботиться о благе народа… после своего. А у плохого - сразу не получается.

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

Супруга Месси беременна третьим ребёнком...
Криштиану Роналду стал отцом в четвёртый раз…
Бомбардиры соревнуются, кто больше настрогает!

Учительница: Вовочка кем ты хочешь быть когда вырастешь?
Вовочка: Я хочу быть как дядя Вова, бабочником.
Учительница: Какая редкая профессия энтомолог, хорошо.
Вовочка: Да какой энтомолог, мне девушки нравятся.

По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.

Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.

Заходит Ленин к Горькому. Кепку на вешалку и
интересуется:
- Где койки, где Койки?! Присутствующие, особенно
дамы, с непривычки робеют но вот навстречу выходит
Алексей Максимович.
- Пйивет нашему къясному ибеялу!,- говорит Ленин.
Горький в ответ пожимает плечами, дескать, вот такие
мы теперь либералы (поздравь брат - выкрасили), и
предлагает Ильичу свой любимый, но расшатанный, стул:
- Присаживайтесь, Владимир Ильич, чай пить будем.
Ильич решительно садится. Стул не выдерживает
ленинского нажима и с треском ломается.
- В очегедной газ компйометигуете себя в гъязах
ябочих, дойогой товагищ Койки,- качает головой
Ильич.

Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…