Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как быстро свергнуть правительство в Африке?
Потрясти дерево.
В Госдуме крайне интересуются богатым опытом КНДР в приучении граждан есть сено, испытывая при этом чувство патриотизма...
31
Слыхали, Поклонская подала заявление в полицию на Алексея Панина?
Дура, ты не полицию заявы пиши, а в ЗАГС - где ты ещё такого же ебанутого, как сама, мужика найдешь?
Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.
26
Самое сложное при свержении Мугабе - не получить вместо него нового Мугабе, более молодого, здорового и с лучшим аппетитом.
37
Еще совсем недавно, каких-то 30 лет назад, существовала единая общность – советский народ. Потом оттуда отпочковался российский. А со временем в его материнской утробе начали формироваться малые народности – силовики, налоговики, таможенники, судейские, народные избранники…
В США выбирают президента, а в России выбирают Путина.
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут.
Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.
Запатентованные наименования:
- Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом".
- Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
17
Получается, мы все теперь
- ветераны времен пива "Очаково" и покорения Крыма ?
Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).
Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.
Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.
- Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь.
- Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
22
Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...
Кевин Спейси.
- Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !
- Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!
Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.
Я умнею, когда вижу таких же дураков, как я.
После развода и раздела имущества, я стал лучше понимать погорельцев и даже немного завидовал бомжам.
Купидон в меня стреляет, а я в бронежилете.
35
Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее.
"Дима, ну не хочу я бегать покупать счётчик!" - Так россиян освободили от обязанности самостоятельно устанавливать приборы учёта.
В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.
Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.
23
После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.
Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.
Вы, неблагодарные зрители!
Да знаете вы, ради вас на что я шел!?
Да я майонез ел, который не люблю!
Колбасу ел, которую ненавижу!
А вы меня в очереди не пропустили...
- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.
Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.
Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.
В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
Какие переговоры могут между волком и сурком?
В Зимбабве убирают тирана, похоже черные хотят стать белыми.
В России уже 18 лет белые голосуют за тирана, видимо хотят стать черными.
Россию изгнали из АДА.
Электричество появилось благодаря электрическому скату.
Обсуждение подарка на день рождения:
- Да книжку какую-нибудь.
- Могу подогнать 13 томов Маяковского.
- Ещё есть "Большая советская энциклопедия".
- У нас один том из неё есть.
- А хочешь всю коллекцию?
- Если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка.
- Типа: "А это подарок от тёти!.. 48-й том энциклопедии...".
- Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
- Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился.
18
«Все равно дальше дачи под Ростовом не сошлют!» - любит шутить Порошенко с женой, придумывая очередную гадость в адрес России.
Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не
По телику: то похождения ДЖИгурды, то страдания ДЖИгарханяна. Короче одна ДЖИхуйня какая-то.
Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Рейтинг@Mail.ru