Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь Дмитруха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День учителя. Отличники ведут уроки у первоклашек. Физика: -- Как-то Ньютон прогуливался по яблоневому саду. Сел под яблоню. Ему на голову упало яблоко. Он сказал: Все тела на планете притягиваются друг к другу. Вовочка (В): -- Нет, он сказал БЛЯЯЯТЬ! Отличник-учитель (О): -- Материться категорически запрещено! Закон Архимеда: Архимед сел в ванну с водой. Когда он сел туда, вода вылилась на пол. Архимед сказал:... (В): Бл%, опять воду разлил. (О): Материться категорически запрещено! (В): Сук@, заткни свой рот! (О): Бл@, че это за класс! Я ухожу! А ты, сопляк с бл@#ским ртом, я ж говорил: МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!
Приплывает на пляж пловец на пляж с заплыва на 4 км. Весь пляж хлопает, хвалит его. Вовочка, который насрал в воду, и говно, конечно всплыло сказал:
-- Вы пдавали, как говно!
Письмо Деду Морозу:
Привет, мой любимый Дедушка Мороз! Ты не привык получать письма 2 января, но нам необходимо кое-что выяснить между нами. Почему, когда я был главным отличником в школе, все время ухаживал за младшим братиком, был вежливым со взрослыми и детьми, помогал бабушке по хозяйству и не гасал с огромным деревянным мечом по двору, не пугал никого, вообщем вел себя прекрасно, и попросил настоящий футбольний мяч, гироскутер, и пистолет, стреляющий пистонами, то ты мне подарил пи$@атую книжку про математику, эту $уку шапку, и дибильный набор для рукоделия! А этому гадкому придурку Федьке, который учился на одни двойки, дразнил отличников, дергал за косички девочек, пинал мой портфель, обрывал веревку, на которой сушатся вещи дяди Толи и тети Ани, ты подарил радиоуправляемую машинку и кучу, кучу подарков, что он принес еще один портфель в школу, чтобы показать хоть четверть подарков! ЖОПА!!!
И если твоя гадкая, вонючая задница сунется ко мне в окно, я засуну в нее свой хрен, и ты сделаешь мне 10 минетов! И твои олени убегут трахать кобыл, и ты останешься жить тут, и все будут трахать тебя 40 раз в день!
Звонит Сергей Карякин Каспарову по телефону: -- Алло, Гарик, как дела? -- Плохо, болею. -- Че делаешь? -- Гроссмейстеров победить не могу, мастеров громлю.
Муж - жене: -- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге: -- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну: -- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу. Сын - любовнице: -- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики: -- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке: -- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене: -- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге: -- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну: -- Ваня, я никуда не