Поиск по автору:

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Трахторист

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.