Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Остановитесь! Я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе: — Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает: — Ну, как там у тебя? — Да, наверно, ни хрена не получится… — Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет… Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».
Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу: — Давай купим тебе такую. — Да ну, с покойником ходить! — Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем! — А Цой жив!
Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение: - А теперь будем прыгать через козла. - Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!