Поиск по автору:

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!