Поиск по автору:

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Слово «переносица» отлично переносицца!

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!