Поиск по автору:

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

ГАИ все возрасты покорны.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!