Поиск по автору:

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Дай, друг, на счастье баксов мне!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Каждый сверчок знай свой толчок!