Поиск по автору:

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Слово «переносица» отлично переносицца!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!