Поиск по автору:

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?