Поиск по автору:

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.