Поиск по автору:

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.