Поиск по автору:

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.