Поиск по автору:

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…