Поиск по автору:

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

"ПутинНаш!"
Крымчане

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Все лысые – враги парикмахеров!

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!