Поиск по автору:

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.