Поиск по автору:

Напился до потери сексуальной ориентации.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Забить на всё - гвоздей не хватит!

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!