Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. - Пожалуйста. - Скажите, а какая у неё дата изготовления? - Конец декабря 2015 года. - Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!
2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое. – Ты кто? - спросил вождь россиян. – Песец. – А почему такой толстый? – Я не толстый, я – полный!
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он: — Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.
Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты: - Как же вам это удалось? - Чё удалось? - Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь… - А мне похер, я физику в школе прогуливал...
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? — Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе: — Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!