Повторные анекдоты

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

ты мясо ешь?
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Адвокат, успокойтесь.

Когда хорошему человеку плохо - это блюз, когда плохому человеку хорошо - это русский шансон.

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

Шёл 2053 год. Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…