Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…
Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...
Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!
- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...
В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
ты мясо ешь?
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..
Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Адвокат, успокойтесь.
Когда хорошему человеку плохо - это блюз, когда плохому человеку хорошо - это русский шансон.
Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...
Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.
Шёл 2053 год. Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав.
Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…
Самый смешной анекдот за 17.08:
- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Рейтинг@Mail.ru