Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было. — Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! — Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе: — Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга: — Что-то лицо мне ваше знакомо… — Да и я вас где-то видел… — А вы в каком банке раньше работали?
Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть. Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!
Телефонный звонок психиатру: - Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается… - Привезите его ко мне, я его обследую… - Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идёт! - Так кому легче остановиться - тебе или мне?!
- Ты веришь, что у нас победят коррупцию? - Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»
Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит: - С вас 100 рублей. Чукча подаёт 50. Таксист: - А почему вы даёте 50? - Как почему? Ты же ведь тоже ехал!