Поиск по автору:

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Каждый сверчок знай свой толчок!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.