Поиск по автору:

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!