Поиск по автору:

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Хочу всё жрать!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

— Маша, я предлагаю тебе руку и сердце!
— Это всё анатомия, а поступки-то будут?!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.