Поиск по автору:

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Мужчина без денег — это подруга!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.