Поиск по автору:

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Соседка сверху - это поза.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Предупредительный выстрел в голову.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Сняв свои резиновые сапоги, сантехник наследил ещё больше.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.