Поиск по автору:

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Чё б ещё разумного посеять?!.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Все лысые – враги парикмахеров!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Мужчина без денег — это подруга!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.