Поиск по автору:

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Рождённый ползать – в разведку!

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...