Поиск по автору:

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Цены – как дети: растут.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».