Поиск по автору:

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Цены – как дети: растут.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».