Поиск по автору:

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...