Поиск по автору:

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!