Поиск по автору:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Беспердел.

"ПутинНаш!"
Крымчане

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Есть мужчины, а есть членоносители.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!