Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время». Короче, идём ко дну.
Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!
У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу. Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве…
Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался: — Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно? — Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
В аптеке покупатель протягивает рецепт. Аптекарь долго смотрит на рецепт, переворачивает его, рассматривает на свет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда? Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим? — Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся! - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит: — Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части: — Фима, её таки нужно пить целиком! — А, может, я тебя только поцеловать хочу…
Олигарх спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? — Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор: — Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?! — Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!