Поиск по автору:

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Стыд и срам – нудистский пляж.

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

Любовь зла, когда мало бабла!

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто и не собирается.