Поиск по автору:

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

Стыд и срам – нудистский пляж.

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Права у жены – алкоголизм у мужа!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…