Поиск по автору:

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Или выберут или вые

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ