Поиск по автору:

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Правительством рекомендована новая надпись на пачках сигарет:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Мужчины любят глазами, а особенно сильно – налитыми.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.