Поиск по автору:

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

В психушке находятся те психи, кто спалился.

В университетской столовой два студента на раздаче:
— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.
— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Из хорошо упитанного футбольного судьи получается 8 кусков мыла.

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Доктор пациенту:
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!

Детство — это время, когда не думаешь матом...

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!

Дама:
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу – Сидоров. А свинец достался работнику тира, который раньше времени вышел поменять мишени…

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – и сиди, отдыхай.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?..

— Абраша, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Сёму...»

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Злая девочка в классе издевается над страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный…