Поиск по автору:

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а вот «Пьющие в коровнике» - это наше.

В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

В нашей стране очень красивая заграница.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!