Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
7
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
4
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд
33
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
1
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
10
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
24
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
28
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
29
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
5
Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...
Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
32
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…
Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
26
Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
31
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
6
Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
27
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
37
— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…
25
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
30
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
9
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
34
80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
23
Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".
Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.
35
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
Самый смешной анекдот за 22.05:
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Рейтинг@Mail.ru