Поиск по автору:

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

День защитных средств защитника отечества. (Василь Лукаш)

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

- Ты где был?
- За самогоном гонял!
- Ну и?..
- Не догнал…

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.