Поиск по автору:

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Назвал кота Крутой.
Теперь всем с гордостью рассказываю, что вечером с женой слушали Крутого!

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.