Поиск по автору:

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Возьмут секретаршей меня пусть –
Я знаю Камасутру наизусть!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.