Поиск по автору:

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.