Поиск по автору:

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

Я пришёл в офис пораньше и переставил несколько клавиш M и N на клавиатурах коллег. Некоторые назовут меня «монстр», а другие - «номстр».

Жительница Беларуси пришла в банк, чтобы обменять 5 тысяч российских рублей, но была задержана с фальшивыми деньгами. Эти деньги из России с заработков привёз её муж.
Он там работал в типографии…

Обрезанный, необрезанный…
Главное – чтобы стоял!

Рассказывал советский футболист Игорь Нетто:
- На ЧМ-58 по футболу рядом столовались французская сборная и советская. На французском столе стояло вино, и футболисты этой команды понемногу его пили. На вопрос вратаря Льва Яшина, почему на нашем столе нет вина, руководитель сборной ответил, что, в первую очередь, нужно научиться пить, как французы.

Владелец магазинов «Алми» Александр Михайлович продал их другому еврею Спару, и магазины изменили название на «Eurospar».

Статуя футболиста Криштиану Роналду легендарна тем, что туристы взяли за традицию прикасаться к интимному месту, из-за чего область паха стала гораздо более потёртой.
Как говорится, кто за что потрогает, тот то и будет иметь.

Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.

Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Ехал как-то я в метре,
Прищемило яйца мне,
Дёргал - дёргал пальцами,
A-а-а, чёрт с ними, с яйцами!

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Не было бы счастья, да в стакан налили!

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Слово «переносица» отлично переносицца!

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

От шика до пшика – одна буква.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

На "ложь про Украину на всех российских телеканалах" пожаловался Путин.
На следующий день были закрыты программы Д.Киселёва, В.Соловьёва и Е.Попова (с супругой Скабеевой).

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!