Поиск по автору:

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Парень с девушкой играют в шашки:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6-ти вечера и не курю на бензоколонке.