Поиск по автору:

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Беседуют англичанин, француз и русский, о том кто из них как определяет свою норму выпивки. Англичанин:
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.