Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!
Получите пиз?юлей от обоих!
13 сентября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»
«Без водочки и пивка нет голка!»
Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.
Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.
Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.
Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…
Новая профессия: собутыльник на час.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..
«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри
О.Генри
«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри
О.Генри
Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".
Ехал бы прямо, да кобыла упряма…
Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!
Новая услуга: собутыльник на час.
Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!
Самый смешной анекдот за 17.02:
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".