Поиск по автору:

Плохой врач втрое любезнее.

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
Василь Лукаш

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!

В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам
все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь
Лукаш)

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

При виде тещи хочется дать ей каплю никотина. (Василь Лукаш)

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

От Калининграда до Находки…
Выпили с другом ящик водки.

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Новый российский супердетектив «Следствие ведут Каменская, Лампа,
Турецкий, менты и колобки».

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Жены моряков на Новый год приготовят своим мужьям "Рожки по-флотски".
(Василь Лукаш)

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Где немцу здоровый образ жизни, там русскому смерть.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

В революции побеждает тот, кто другому череп проломит.
(Н.Бухарин)

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Во жизнь у наших руководителей пошла! Им сейчас ни о чем думать не надо!
За них теперь тефаль думает.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый
телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом,
электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Василь Лукаш

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
- специалистов по скоростному спуску.

«В ногах правды нет!» - сказал форвард, не попав с одного метра в пустые ворота.

Музей войсковых фигур. (Василь Лукаш)

Что-то мне совсем не хочется идти туда, куда меня послали…

Россия и Беларусь договорились о переходе на общую валюту – это будет доллар.

Концерт для «Альфы» с оркестром.

Одни женщины предпочитают противозачаточные средства, а другие -
зачаточные.
Василь Лукаш

Незаслуженный артист России. (Василь Лукаш)

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Если вы попали в безвыходное положение, то ищите выход возле входа.

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.