Поиск по автору:

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!

В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам
все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь
Лукаш)

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

При виде тещи хочется дать ей каплю никотина. (Василь Лукаш)

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

От Калининграда до Находки…
Выпили с другом ящик водки.

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Новый российский супердетектив «Следствие ведут Каменская, Лампа,
Турецкий, менты и колобки».

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Жены моряков на Новый год приготовят своим мужьям "Рожки по-флотски".
(Василь Лукаш)

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Где немцу здоровый образ жизни, там русскому смерть.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

В революции побеждает тот, кто другому череп проломит.
(Н.Бухарин)

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.

Во жизнь у наших руководителей пошла! Им сейчас ни о чем думать не надо!
За них теперь тефаль думает.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый
телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом,
электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Василь Лукаш

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
- специалистов по скоростному спуску.

«В ногах правды нет!» - сказал форвард, не попав с одного метра в пустые ворота.

Музей войсковых фигур. (Василь Лукаш)

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Что-то мне совсем не хочется идти туда, куда меня послали…

Россия и Беларусь договорились о переходе на общую валюту – это будет доллар.

Концерт для «Альфы» с оркестром.

Одни женщины предпочитают противозачаточные средства, а другие -
зачаточные.
Василь Лукаш

Незаслуженный артист России. (Василь Лукаш)

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Если вы попали в безвыходное положение, то ищите выход возле входа.

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

Англо-русские поговорки:
Невежественные морды да в лорды.
Леди и дьявола обведет вокруг пальца.
Плохое джентльменское соглашение лучше хорошей драки.
Бог на небе, королева - в Лондоне.
Дьявол и в смокинге дьявол.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!

Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих
Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба,
пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.