Поиск по автору:

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?

Телефон горячей Лилии…

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Мы, нижеподлизавшиеся...

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Унитаз - самый главный враг айфона.

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.