Поиск по автору:

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Телефон горячей Лилии…

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Мы, нижеподлизавшиеся...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.