Поиск по автору:

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Телефон горячей Лилии…

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Мы, нижеподлизавшиеся...

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

При виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге туристы чаще всего произносят: "Ва-а-ау!" Питерцы же при виде разведённых мостов чаще произносят: "Бля-а-а-а!"

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.