Поиск по автору:

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Мы, нижеподлизавшиеся...

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...