Поиск по автору:

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

Официальный представитель МИД страны Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:
- А вы своих русских классиков читаете?
Маша-красавица-плясунья гордо ответила:
- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь можно узнать, что означают такие слова как «уй», «зда», «ля», «ас», «цца».

Два парня:
— Чувак, прикинь, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В Машку!
— Да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

«Схорониться мне надо…»
В.Ленин

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется!

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

- Папа, а кто такая жар-птица?
- Это курица-гриль, сынок.

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…